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Humour Linuxien

Trouvé sur le oueb

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...

- UNIX Airways :
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

- DOS Airlines :
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

- MAC International :
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

- XP Air :
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

- VISTA Aeroflotte :
Comme Windows Air, mais le billet côute plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

- GNU/LINUX Air :
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

LeSmurf

Re : Humour Linuxien

Pas mal

Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

C'est exactement ça. Quand je cite 50 avantages de Linux par rapport à Windows, l'interlocuteur reste stoïque. Par contre, à la moindre faiblesse par rapport à Windows, c'est la surprise, l'indignation...

Dernière modification par LeSmurf (Le 21/06/2007, à 13:07)

Migoux

Re : Humour Linuxien

Sympa

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S'endormir au volant c'est très dangereux, s'endormir à vélo c'est très rare, s'endormir à pied c'est très con.
Le Chat

Gari

Re : Humour Linuxien

Ouais j'aime bien aussi

ByRoot

Re : Humour Linuxien

9a me rapelle un mail qui tournait et qui s'intitulait "Et si M$ construisait des ascensseurs"
Je le retrouve et je le poste

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type : - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage." -"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ? - Comment le saurais-je ? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arreté. - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ? - Euh .... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ? - Non, les portes sont fermées. - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ? - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite, demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

Dernière modification par ByRoot (Le 21/06/2007, à 13:13)

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De la bonne manière de poser les questions
Notions à assimiler avant de migrer à GNU/Linux ou avant de s'en plaindre

Rakkham

Re : Humour Linuxien

C'est bon ça!!

Tinou...buntu

Re : Humour Linuxien

Tout bon le coup des ascenseurs (Je connaissais déjà les compagnies aériennes )

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Enjoy!
La theorie, c'est pratique! Enfin... En theorie...

Hoxus

Re : Humour Linuxien

Dans la partie "Appel à la hotline de M$", vous avez oublié le déni de responsabilité, ou passage de la patate chaude:
Votre PC est planté... le conseillé M$ vous dira que c'est la faute du dernier logiciel que vous ayez installé, le conseillé du fabriquant du dernier logiciel vous dira que c'est de la faute de votre FAI qui vous dira que c'est de la faute de votre antivirus pour lequel on vous dira que c'est de votre faute.
"Cherche pas, t'as tort..."

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Ubuntu 9.10

Ne rien dire, c'est se taire !!

Rakkham

Re : Humour Linuxien

Ca me rappelle les gars d'HP que j'ai eu sur internet pour leur demander si mon PC était tatoué. Dès qu'ils ont capté que c'était pour installer Linux il m'ont gentiment précisé que "HP ne garantissait que les ordinateurs retournés dans l'état d'origine" (comme s'il y en avait qui n'installaient "absolument rien" sur leur PC), avant de mettre fin brutalement à la conversation.

jojogabi

Re : Humour Linuxien

Très bon tout ca. J'en connaissais une sympa aussi avec 3 ingénieurs dans les toilettes. Je retrouve ca et je le poste.

Compte anonymisé

Re : Humour Linuxien

Très bon tout ca. J'en connaissais une sympa aussi avec 3 ingénieurs dans les toilettes. Je retrouve ca et je le poste.

"Nous à Sun, on fait ça proprement."
La blague d'informaticien de base.

Burburry

Re : Humour Linuxien

C'est très drole!!!!Continuez vous alimentez mes temps morts!!!

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ouf!..on est pas sorti du bois!

Yannick_LM

Re : Humour Linuxien

@shamanphenix :
C'est pas très cool pour ceux qui connaissent pas...
Et en plus, maintenant, plus personne ne peut la raconter, puisqu'on connait la fin

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Trucs et astuces pour Vim
Ma web page  avec des trucs dessus ...

Tinou...buntu

Re : Humour Linuxien

En voulant trouver la blague de ingénieurs, je suis tombé sur ça:

Je suis sur que quelque chose va vous faire tiquer mais je sais pas quoi...

Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

(Y'en a qui ont quand même rien compris à la vie )

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Enjoy!
La theorie, c'est pratique! Enfin... En theorie...

Brunod

Re : Humour Linuxien

Il y en avait aussi une sur le remplacement d'une ampoule et la façon dont diverses sociétés s'en sortaient avec pour finir Crosoft qui résolvait le problème en déclarant que l'obscurité est un standard !
Brunod

Dernière modification par Brunod (Le 21/06/2007, à 20:51)

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Windows est un système d'exploitation de l'homme par l'ordinateur. Linux, c'est le contraire...
39 pc linux convertis

berserk

Re : Humour Linuxien

ya celle la aussi : http://www.framasoft.net/article1886.html

Compte anonymisé

Re : Humour Linuxien

@shamanphenix :
C'est pas très cool pour ceux qui connaissent pas...
Et en plus, maintenant, plus personne ne peut la raconter, puisqu'on connait la fin

Si, tu peux la raconter car ce n'est pas la chute qui est drole, mais le choix et le jeu des "acteurs".

Sowa

Re : Humour Linuxien

:lol:

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Il suffit de se prendre la fenêtre pour avoir envie de l'ouvrir et de s'échapper

Sowa

Re : Humour Linuxien

j'ai trouvé plusieurs liens
http://club.developpez.com/taverne/mouarfdor
http://gersoo.free.fr/humour/h_info.html

et la blague des ingenieurs

Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent. Le premier
dit à l'autre :
- Dis, tu savais que " Bill Gates III " en valeur ASCII, ça faisait 666,
le nombre du Malin !
L'autre lui répond :
- Ouais, ça ne m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le
CD de Windows XP à l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben ça c'est rien : si tu le lis dans le bon sens, ça installe
Windows XP...

********

Lors d'un congrès international d'informatique, trois ingénieurs (un de
chez Microsoft, un de chez Intel et un de chez Sun) se retrouvent par
hasard cote à cote dans les mêmes toilettes en train d'uriner.
L'ingénieur de Microsoft, une fois son affaire terminée, se dirige vers
le lavabo, se lave les mains, utilise une, puis deux, puis trois, puis
quatre serviettes pour s'essuyer les mains et lance fièrement :
- Chez Microsoft, on nous apprend à être très efficaces !
L'ingénieur d'Intel finit à son tour, il se lave les mains, n'utilise une
seule serviette pour s'essuyer, mais en exploite le moindre centimètre
carré jusqu'à ce qu'il ne reste plus la moindre goutte d'eau sur ses
mains. Il jette alors la serviette et dit d'un air supérieur :
- Chez Intel, on nous apprend a être très performants !
Alors l'ingénieur de chez Sun sort directement sans se laver les mains,
mais en partant il jette un coup d'oeil aux deux autres et leur fait avec
un large sourire :
- Chez Sun, on se pisse pas sur les mains...

Ah c'est bon

Glossaire informatique:
Consultant: n.m. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique.
Dossier: n.m. Concept fondamental permettant de perdre des informations de manière structurée.
Menu: n.m. Une manière plus conviviale de se tromper de commande.
Multitâche: adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément.
Obsolète: adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinze jours.
Plantage: n.m. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter.
Sauvegarde: n.f. Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur.
Souris: n.f. Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
Annuler: v.tr. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Mise à jour: n.f. Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé.
Modem: n.m. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance.
Novice: n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi.
En effet, Microsoft argue que les Tomagotchis (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique :
Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows.
C'est donc clairement une atteinte à notre technologie.
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
C'est le pied ici! dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
"Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
" C'était la démo " répondit St Pierre

C'est un gars du support technique microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage"
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général…
Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer: "Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir."

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client: - Garçon!
Serveur: - Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client: - Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur: - Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client: - Non. Elle est toujours là.
Serveur: - Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client: - Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur: - Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client: - Un bol à SOUPE!
Serveur: - Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ?
Client: - Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur: - TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client: - Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur: - Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur: - La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client: - Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur: - Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur: - Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client: - Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur: - AARH!
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00

Il paraît que si on place un nombre infini de chimpanzés devant un nombre infini de claviers d'ordinateurs pendant un temps tendant vers l'infini, on aura la production de Shakespeare complète.
Maintenant, on sait que pour obtenir le code source de Microsoft Windows, il faut ajouter des chimpanzés.

Quelle est la différence entre Windows et un virus?
Le virus est gratuit et il fonctionne

Dernière modification par Sowa (Le 21/06/2007, à 23:03)

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Il suffit de se prendre la fenêtre pour avoir envie de l'ouvrir et de s'échapper