[insolvable] topic des lève-tôt [partie 7]

GR 34 · Le 05/11/2013, à 20:59

Des pirates attaquent un bateau marchand.
Le capitaine crie : «Tuez les femmes et violez les hommes !»
Le bosco lui fait remarquer que c'est l'inverse;
le capitaine reconnait son erreur et crie : «Tuez les hommes et violez les femmes !»
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine efféminée s'écrie :
«Ah bah non alors, ce qui est dit, est dit ! »

Dernière modification par 6steme1 (Le 05/11/2013, à 20:59)

Didier-T · Le 05/11/2013, à 21:01

une spéciale Bretagne.

- Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités pour 10, 15 et 20 euros.
- Quoi comme spécialités ?
- Pour 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et pour 15 euros ?
- Pour 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et pour 20 euros ?
- Pour 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

GR 34 · Le 05/11/2013, à 21:02

Didier-T a écrit :

une spéciale Bretagne.
- Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités pour 10, 15 et 20 euros.
- Quoi comme spécialités ?
- Pour 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et pour 15 euros ?
- Pour 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et pour 20 euros ?
- Pour 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...

GR 34 · Le 05/11/2013, à 21:09

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos !

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que les onze autres clochettes se mirent à carillonner... !!!

Didier-T · Le 05/11/2013, à 21:13

il va falloir mettre un panneau à l'entrée du topic... Interdit aux moins de 18 ans...

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
Et un petit garçon dit :
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !

GR 34 · Le 05/11/2013, à 21:14

GR 34 · Le 05/11/2013, à 21:16

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

GR 34 · Le 05/11/2013, à 21:17

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawai où elles passent leurs vacances... seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N'y tenant plus, la deuxième lui demande :
-"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?
- "Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !" Lui répond son amie.
- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawai, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !"
L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawai et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée :
-"Mais... tu ne m'as pas écouté ?"
- "Si !" s'écrie son amie, "j'ai pris le premier vol en partance pour Hawai, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie ! et devines où je me suis réveillée ? Dans les moustaches d'un mec à vélo..."

Didier-T · Le 05/11/2013, à 21:17

j'l'avais pas vue venir

GR 34 · Le 05/11/2013, à 21:20

Toi, oui toi mec ! tu connais le Viagra ?
tu connais le Prozac ?
Mais connais-tu le PROGRA ?
Non ?
Ça ne te dit rien ?
Normal, ça vient de sortir !
C'est révolutionnaire !
Tu bandes mou mais tu t'en fous !

Didier-T · Le 05/11/2013, à 21:22

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

godverdami · Le 05/11/2013, à 21:24

moi y en a pas comprendre la blague avec progra
Mais putain merde de couillonade te mes deux..vous ne pouvez pas en rester à des blagues sur toto ?!

@Didier-T : au moins j'ai compris

ca me fait penser, ..un truc hallucinant:
Un jour j'accompagne un ami à la pêche. Il emmenait aussi ses 2 gamins.
Durant la partie de pêche, les 2 gamins déconnaient. L'un d'eux accroche un grain de mais à l'hameçon de sa canne, et fait de grands moulinets pour balancer tout ça à l'eau
C'est à ce moment là que le mais se décroche de son hameçon et plop ! va se ficher dans l'oreille de son frangin....Lui: Aie ! nous on se précipite.
Le mais était bien coincé , enfoncé dans l'oreille, on n'arrivait pas à le sortir. Un mais mi cuit et puis avec le temps , s'est mis à gonfler dans l'oreille
Conclusion: L'histoire (la partie de pêche) c'est terminée aux urgences qui ont extrait le mais de l'oreille du gamin avec une petite pompe

Dernière modification par tontonrobertettantirene (Le 05/11/2013, à 21:34)

Didier-T · Le 05/11/2013, à 21:26

Oups... j'avais pas lue le cahier des charges...

Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?

Le papy répond :
* Réveil à 7h : activité sexuelle.
* Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle,
* Douche.
* On va faire les courses au marché.
* A 11h retour du marché, activité sexuelle ;
* Préparation du repas, re-activité sexuelle,
* Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
* A 15h petite promenade avec madame.
* A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
* A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
* A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
* A 21h coucher car fatigué...

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES...

....
Pardon pas toto

Dernière modification par Didier-T (Le 05/11/2013, à 21:31)

Compte supprimé · Le 05/11/2013, à 21:49

tontonrobertettantirene a écrit :

Je te réponds...j'ai lu en diagonale (en pleine réunion ) mais concernant le changement de fréquence, tu peux le désactiver au niveau du BIOS. E tous cas chez moi c'est comme ça (I7)

Oui merci, effectivement, un réglage "Enable cool'n quiet", qui désactive le changement de fréquences.

godverdami · Le 05/11/2013, à 21:50

L_d_v_c@ a écrit :

tontonrobertettantirene a écrit :
Je te réponds...j'ai lu en diagonale (en pleine réunion ) mais concernant le changement de fréquence, tu peux le désactiver au niveau du BIOS. E tous cas chez moi c'est comme ça (I7)
Oui merci, effectivement, un réglage "Enable cool'n quiet", qui désactive le changement de fréquences.

attends je vérifie..chez moi c'est pas ça...2 minutes !

sucarno · Le 05/11/2013, à 21:51

grouille vite, on va bientôt se coucher !!!

godverdami · Le 05/11/2013, à 21:55

sucarno a écrit :

grouille vite, on va bientôt se coucher !!!

@L_d_v_c@: tu dois avoir une fonction " CPU TURBO MODE" tu la passe de enabled à disabled
Mais cool n quiet est aussi concerné à mon avis

Dernière modification par tontonrobertettantirene (Le 05/11/2013, à 21:56)

Compte supprimé · Le 05/11/2013, à 21:58

Holà ! toutes ces blagues ! Génial !

PPdM · Le 05/11/2013, à 22:00

Mais pourquoi vous vous trompez de topic ????????????????

Compte supprimé · Le 05/11/2013, à 22:00

tontonrobertettantirene a écrit :

@L_d_v_c@: tu dois avoir une fonction " CPU TURBO MODE" tu la passe de enabled à disabled
Mais cool n quiet est aussi concerné à mon avis

Négatif, c'est une carte de serveur bi-proc Quad, pas de CPU turbo mode. C'est bien "enable cool'n quiet".
Merci

Compte supprimé · Le 05/11/2013, à 22:02

PPdM a écrit :

Mais pourquoi vous vous trompez de topic ????????????????

Pardon, les blagues…

godverdami · Le 05/11/2013, à 22:02

PPdM a écrit :

Mais pourquoi vous vous trompez de topic ????????????????

parce que les topics cantonnés dans un sujet, on trouve ça étriqué. On veut faire péter tout ça
prout !

PPdM · Le 05/11/2013, à 22:04

C'est pas bon pour les vieux comme moi !!
Je ne sais plus ou je suis après !!

sucarno · Le 05/11/2013, à 22:05

Une Porsche s’arrête et propose de tirer la 2cv,

Le conducteur de la 2cv accepte à une condition:
- Si vous allez trop vite je klaxonne pour que vous ralentissiez.

La 2cv tirée par la Porsche roule depuis 5km quand une Ferrari les dépasse en tirant la langue au conducteur de la Porsche ...

Plus loin des gendarmes aux jumelles :

- Tiens une Porsche et une Ferrari font la course,
- Rien d'étonnant, répond son collègue .
- Non sauf qu'une 2cv klaxonne pour les dépasser ...

godverdami · Le 05/11/2013, à 22:07

L_d_v_c@ a écrit :

tontonrobertettantirene a écrit :
@L_d_v_c@: tu dois avoir une fonction " CPU TURBO MODE" tu la passe de enabled à disabled
Mais cool n quiet est aussi concerné à mon avis
Négatif, c'est une carte de serveur bi-proc Quad, pas de CPU turbo mode. C'est bien "enable cool'n quiet".
Merci

C'est marrant, j'ai les 2 ...c'est quoi ton serveur bi proc ? un dell ? moi j'ai un precision 650 bi proc aussi mais xéons simple core (4 cores logiques) ...mais malgré l'âge ca fonctionne à merveille
Les entrailles de ma machine

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