Topic des lève-tôt [partie 12]

PPdM · Le 19/02/2019, à 08:01

Bonjour

Quel est le métier de ton papa ? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah non ! On ne dit pas "pompeur", mais "pompiste" ! Et toi ?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons ! On ne dit pas "livriste" mais "livreur" ! Et toi, Lucie, que fait ton papa ?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre !

moko138 · Le 20/02/2019, à 06:05

Bonjour !

Dans un mois, c'est le printemps l'été !

PPdM · Le 20/02/2019, à 07:47

Bonjour

Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaie, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile, je réponds non et si c'est
face, je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore ? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur !

moko138 · Le 20/02/2019, à 09:16

Dernière modification par moko138 (Le 25/02/2019, à 06:45)

moko138 · Le 21/02/2019, à 05:57

Bon 21 février à tous !

moko138 · Le 21/02/2019, à 06:00

Plop !

PPdM · Le 21/02/2019, à 07:35

Bonjour

Un homme d'affaires européen porté sur la chose part au Japon ; il s'est bien juré d'essayer ses prouesses là-bas. Le soir-même, il est au lit avec une belle geisha qui, bien entendu, se pâme.
Quand même, songe-t-il en pleine action, notre réputation d'occidentaux n'est pas surfaite.
Kawa ! Kawa ! gémit la geisha sous les coups de boutoirs de l'étalon. Il la retourne en tous sens : Kawa ! Kawa ! A chaque fois ça marche et ça dure jusqu'à une heure avancée de la nuit.
Le lendemain, notre héros retrouve son correspondant japonais ; à l'issue d'une journée de travail, ce dernier lui propose d'aller faire un parcours de golf.
L'homme d'affaires japonais met la balle au trou du premier coup, avec un geste impeccable. Pour exprimer son admiration, l'européen ne trouve rien de mieux que dire : Kawa ! Kawa !
Alors, le japonais :
- "Comment ça "Kawa ! Kawa !" ? Mais je ne me suis pas trompé de trou !"

moko138 · Le 22/02/2019, à 06:10

Bonjour !

« Renonçons au derrick d'Asnières, et laissons les chercheurs. Il faut que ça pète sur les pipelines ! »

PPdM · Le 22/02/2019, à 07:45

Bonjour

Une blonde, une brune et une rousse se promènent dans un centre commercial.
Tout à coup, un génie apparait et il déclare:
- "Si vous arrivez à monter à l'étage supérieur sans rire une seule fois, vos voeux seront exaucés."
La brune s'engage la première sur l'escalator, le génie vient lui murmurer des blagues à l'oreille. A peine commence-t-elle à s'élever qu'elle éclate de rire.
La rousse commence elle aussi l'ascension. Elle sourit, ses lèvres trembles, elle se mord la langue, mais à mi chemin, elle ne peut se retenir, elle rit.
Vient le tour de la blonde, elle monte, reste impassible. Le génie a beau lui raconter toutes les blagues les plus drôles de son répertoire, elle continue à rester stoïque. Cependant, juste avant d'arriver tout en haut, elle se met à hurler de rire. Le génie l'interpelle:
- "Je ne comprends pas, tu étais presque parvenue au bout, pourquoi ne pas résister encore quelques secondes ?"
- "C'était impossible, je viens de comprendre la première blague, c'était trop drôle!"

moko138 · Le 23/02/2019, à 06:42

Bonjour !

PPdM · Le 23/02/2019, à 07:18

Toi-même!

Trois hommes sont morts et arrivent au bureau de St-Pierre.
Le premier raconte: "Lundi soir, je rentrais à l'improviste chez moi où m'attendait ma femme. Et là! Incroyable! Je la vois complètement affalée sur le lit avec du sperme partout! De rage, je cherche partout mais je ne trouve pas le responsable. Soudain je vois des mains dépasser du balcon. Je fonce et lui écrase les doitgs mais il tient bon! Je vais chercher un marteau et lui casse les doigts. Sa chute est amortie par un arbre alors je lui balance mon frigo et je meurs d'une crise cardiaque dût à l'effort.
Le deuxième: "Moi j'étais en train de peindre mon balcon quand soudain je me penche un peu trop et tombe. Je me ratrappe au balcon d'en dessous, quand un type fou se met à m'écraser les doigts. Je résiste mais il me les casse. Je suis amorti par un arbre 10 mètres plus bas et un frigo me tombe dessus. Je suis mort pour de bon.
Le troisième dit simplement: "Moi j'était à poil dans le frigo et j'ai pas tout compris..."

moko138 · Le 24/02/2019, à 06:10

Salut les lève-tôt ! (poil au dos)

PPdM · Le 24/02/2019, à 08:35

Bonjour

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j' aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

moko138 · Le 25/02/2019, à 06:00

Bonjour à tous !

Le chien loup2 · Le 25/02/2019, à 06:37

Un gars dit à son ami :
-Ma femme fait le tour des bars
-Elle est alcoolique ?
-Non, elle me cherche

moko138 · Le 25/02/2019, à 06:44

moko138 · Le 25/02/2019, à 06:53

Actualité oblige :
« La dévote voudrait voir notre Saint Pape en prières. »

PPdM · Le 25/02/2019, à 07:18

bonjour

Un écrivain en herbe meurt subitement et arrive devant Saint-Pierre qui l'expédie en Enfer sans même regarder son dossier. Il est accueilli par un horrible démon qui le conduit dans la section des enfers réservée aux écrivains. On le colle sur une chaise de métal chauffée au rouge, face à une machine à écrire aux touches hérissées de pointes empoisonnées, dont le papier se déchire au moindre souffle. Un démon le fouette avec une violence mauvaise tandis que le malheureux cherche ses phrases en pleurant des larmes de sang.
Et au bout d'une éternité, ou presque, un ange surgit et déclare "désolé, il y a eu une erreur administrative, ce type-là est attendu au Paradis". On détache le malheureux scribouillard, on panse ses blessures et on le conduit dans la section du Paradis réservé aux écrivains. Là, à sa grande horreur, on le colle sur une chaise portée au rouge, face à une machine à écrire encore plus vicieuse qu'aux enfers, et l'ange s'empare d'un fouet hérissé d'épines.
- Attendez, s'exclame l'écrivain, c'est pareil qu'aux enfers, alors ?
- Pas du tout, répond l'ange en commençant à le fouetter jusqu'au sang. Ici, vous avez une chance d'être publié...

moko138 · Le 26/02/2019, à 06:41

Bonjour et bonne publication à tous !

PPdM · Le 26/02/2019, à 08:42

bonjour

Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours . Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence: le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
« MEDOR !! »
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
« MEDOR !!! » Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
« MEDOR tire-toi de là ! Tu ne vois donc pas que ce type va te chier dessus ?!!! »

moko138 · Le 28/02/2019, à 06:13

Bonjour à tous !

moko138 · Le 28/02/2019, à 06:39

Ce jour-là, un ténor fluet tentait de prendre dans ses bras une cantatrice... imposante.
Soudain, du poulailler :
« Fais deux voyages ! »

PPdM · Le 28/02/2019, à 07:49

bonjour

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.
On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

moko138 · Le 01/03/2019, à 05:59

Bonjour !

moko138 · Le 01/03/2019, à 06:00

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