Topic des lève-tôt [partie 12]

PPdM · Le 03/02/2019, à 08:02

Bonjour

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit, il passe devant la chambre de sa soeur et entend: "c'est bon, encore!"
Le lendemain matin, le petit demande au copain de sa soeur:
"Dis tu as donné quoi a manger à ma soeur cette nuit? Car elle disait que c'était bon."
Le mec, géné, lui répond:
"Ah! C'était du chocolat!"
Et le petit réplique:
"Menteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit!"

Dernière modification par PPdM (Le 03/02/2019, à 08:03)

GR 34 · Le 03/02/2019, à 10:05

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

GR 34 · Le 03/02/2019, à 10:30

Toto est en voiture avec ses parents, ils roulent dans la campagne.
_Papa, maman regardez il y a deux chevals dans le champ
_Voyons Toto, ce sont des chevaux !
_À bah ça ressemblait bien pourtant !

GR 34 · Le 03/02/2019, à 11:11

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! elle lâche une énorme caisse malodorante. Gênée, elle s’adresse à son cavalier :
– « Excusez-moi, ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ? »
– « Ben non, j’espère que ça va circuler ! »

PPdM · Le 03/02/2019, à 19:33

Henry de Monfreid · Le 03/02/2019, à 21:24

Vous n'avez pas des blagues neuves ? Ou d'avant les années 60, des trucs que je ne connais pas encore ?

Henry de Monfreid · Le 03/02/2019, à 21:25

J'en ai une bien bonne :

C'est l'histoire d'un marseillais qui part travailler…

PPdM · Le 03/02/2019, à 21:38

Edmond Dantès a écrit :

J'en ai une bien bonne :
C'est l'histoire d'un marseillais qui part travailler…

Henry de Monfreid · Le 03/02/2019, à 21:53

Tiens PP un truc horrible à ne surtout pas montrer aux enfants.

Daube provençale pour 8 personnes : 2 gousses d'ail.

Donc : 1/4 de gousse par personne ? C'est légal ?

Henry de Monfreid · Le 03/02/2019, à 21:57

Pour 8 personnes je mettrais plutôt une tête d'ail.

PPdM · Le 03/02/2019, à 22:00

Ça a fait rigoler ma femme, sa mère et ma mère (je les ai entendus depuis leur tombe).

Bon faut les excuser l'ail pour un parisien c'est exotique!!

L'été dernier j'etais du cote de Bordeaux, je prends une soupe de poisson et je demande des gousses d'ail pour frotter mes croutons, le gus m'a regarder comme si j'etais un extra terrestre !

moko138 · Le 03/02/2019, à 22:32

Tu étais un extra-bordelais : c'est pareil.

jeange · Le 03/02/2019, à 22:34

moko a écrit :

Tu étais un extra-bordelais : c'est pareil.

Et toi t'auras pas de mon Graves

Henry de Monfreid · Le 03/02/2019, à 23:47

Il préfère le Médoc, c'est remboursé par la sécu.

GR 34 · Le 03/02/2019, à 23:53

Qu'est ce qu'une gousse d'ail qu'on jette contre un mur et qui revient ?
Le retour du jet d'ail.

moko138 · Le 04/02/2019, à 02:10

a

moko138 · Le 04/02/2019, à 06:07

Bon lundi à tous !

PPdM · Le 04/02/2019, à 08:50

Bonjour

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez-le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Une petite île perdue au milieu de l'Océan Pacifique : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

Henry de Monfreid · Le 04/02/2019, à 12:24

J'avais demandé avant les années 60, pas avant la guerre de 14 !

Henry de Monfreid · Le 04/02/2019, à 12:27

Un Cro-Magnon dessine un mammouth sur le plafond de sa caverne. Un Néandertal arrive lui dit :
-Accroche-toi au charbon de bois, j'enlève le rocher.

(moi aussi j'en ai des vieilles)

GR 34 · Le 04/02/2019, à 12:43

Edmond Dantès a écrit :

J'avais demandé avant les années 60, pas avant la guerre de 14 !

Note bien que si tu en as des inédites, faut surtout pas te priver de nous les balancer !

Henry de Monfreid · Le 04/02/2019, à 13:18

Ok :

Don't use "beef stew" as a computer password. It's not stroganoff.

Henry de Monfreid · Le 04/02/2019, à 13:22

Le boulot c'est comme Noël : tu te tapes tout le travail et c'est le gros mec en costume qu'on félicite.

Henry de Monfreid · Le 04/02/2019, à 13:28

Un type en costume marche dans une rue sombre. Surgissant du néant un voyou lui plaque un couteau sous la gorge.
-Donne-moi ton fric ou je t'égorge !
-Vous ne pouvez pas me prendre mon argent, je suis le président Macron !
-Tu as raison, donne-moi mon fric ou je t'égorge !

GR 34 · Le 04/02/2019, à 13:54

Edmond Dantès a écrit :

Un type en costume marche dans une rue sombre. Surgissant du néant un voyou lui plaque un couteau sous la gorge.
-Donne-moi ton fric ou je t'égorge !
-Vous ne pouvez pas me prendre mon argent, je suis le président Macron !
-Tu as raison, donne-moi mon fric ou je t'égorge !

Celle-là est neuve, bien ED !

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